valentia en falta

una vez se corto con un cuchillo que estaba afilado
y en lugar de pensar que fue su temperamento atolondrado
culpo al filo mismo
y empezo a dejar que se le desafilen 
cada uno
y continuò con sus tareas del hogar
pero haciendo cada vez mas fuerza
cada vez mas incomoda
la seguridad, su herida ni marca dejo
no al ojo pero si a la conducta
y asi siguio siempre haciendo el pacto
mas cerraduras mas seguridad
mas seguros mas compromisos
hasta estar encerrada en una vida burocratica
olvidando por completo el placer de cortar una cebolla
aunque haga llorar

la última noche de verano

Encontrar
Algún sentido a la vida
Que no sea lo de simpre
Entretenerse
Señoras y señoras :
Entre tener y tener sed
Intente no interponerse
Entre el ser y el tiente
UD me entiende
Tiende tiende y por ende
Si sobrevive atiende
Aunque quien lo intente
La quede
Nadie se tiene

veo gente viva

a mi alrededor brotan las ideas
los planes y el entusiasmo
veo el resultado de los colores
de gente maravillosa
que como me suele ver entre otra gente maravillosa
sueña y fantasea
y se acerca en busca de esa luz
que es la fuente que ilumina
esos colores
antes de que sean un resultado
a veces todo mi entorno se ve afectado
me asusto y lo dejo todo de lado
el pasado, dos veces olvidado
y encuentro a veces propuestas
viejos amigos que me presentan a 
sus nuevos
y me invitan a presentar a mas entre sí
aunque no nos conozcamos del todo
ya no hay tiempo para eso
tal vez no haya tiempo para nada mas que esto
y esa vida a veces no parece tanto
porque a mi alderedor hay zombis
y robots que manejan en automatico
bueno me fui por el cuento
y eso era una poesía
poseída de llevar a la noche el día
los sueños mas pensados se concretan de noche
con los que están alrededor, con todos
sin excepción, y es por eso que invito a mis
viejos 
y nuevos amigos
por si sale el último tren.

Deseo para no temer


Que me abduzca un OVNI
que me chupe el monstruo de las alcantarillas desde el inodoro
que me secuestre el colectivero del 160, con un plan especulado y lleno de cómplices
ganarme un viaje a una isla desierta
consumirme en las drogas y en la noche
que me burundangueen en el subte y me lleven a un bulo ilegal hasta que me olvide de mi nombre
que tengan que raparme por contagiarme piojos
perder las llaves, el celular, la cabeza.
Que me persiga alguien durante una cuadra entera y me clave un cuchillo por la espalda
que el micro de larga distancia vuelque en el medio de la ruta
que las palabras sean más poderosas que la oxidación de mis células
que la TV se lleve toda mi atención
no volverme a levantar
perder los sentidos
conseguir un trabajo en blanco y quedarme ahí hasta que todos los días sean iguales
dejar la llave adentro de casa
que se burlen de los agujeros de mi ropa
olvidar lo que estoy haciendo
que el porro me esté dando cáncer
encontrar algún ser vivo en la ducha
que se me derrita la cara
quedarme dormida
que hablen mal de mí
volverme un loco vagabundo sin darme cuenta
apendicitis en el boliche
vivir en un reality para personas ilusas que no logran darse cuenta de que todo es una farsa
que todo sea una farsa
morir
que se me caigan las cosas de las manos
cruzar el puente de noche
que la cámaras del celular esten siempre encendidas
que publiquen mis videos xxx sin mi consentimiento
que se me caigan los dientes
que me griten
hablar demasiado fuerte
interrumpir
perder el bondi por mirar el celular
perder el celular por esperar el bondi
vivir en la Matrix
que un fantasma agarre la pierna destapada
que haya vida debajo de la cama
que se pinche el forro
que me hagan una cama y caer en cana
que me lleve la policía
dejar algo prendido, volver y que todo este incendiado.
pasar hambre
tener rastros de porro en un aeropuerto
no poder controlar el impulso y activar la alarma de incendios
pisar la baldosa floja
no despertar
sentir las consecuencias de cada una de las acciones
que me busquen los milicos
tener que exiliarme
tener que esconderme
que el cambio sea irreversible
que puedan leerme la mente.
El efecto desconocido que puede causar en los órganos la radiación de los celulares
que nadie me soporte
algún complot
que me vigilen
enloquecer, definitivamente
que nadie me crea
desconfiar de mi percepción
ser cruel
desilusionarme por completo
no saber cómo volver a casa
que me parta un rayo
decepcionarte
aburrirte
aburrirme
la indiferencia
que se repita la historia
perder los sentidos, todos de una sola vez
dar miedo
que se enganchen los cordones en las vías del tren
electrocutarme
que me entierren mis padres
desaparecer
que todo siga igual
que nada pase

LA GRIETA

vomito sobre nuestras diferencias
a ver si por fin puedo disolverlas
pero no en de mi cuerpa
afuera
que no me intoxique la grieta
que se diluya entera
que se funda y muera
y ya no interrumpa
entre vos y yo y nuestras coincidencias
tengo paciencia
para mirar oler y limpiar
este enchastre
un desastre que abre camino
a entrar de lleno al destino
sin mas desvíos ni silencios fríos

9

nací al decimo mes de embarazo
me gusta decir que me estaba tomando mi tiempo
que espere al primer dia de tauro porque ariana ya era mi hermana
y que eso me trajo consecuencias
que ando a otro ritmo, que no me banco la hora pico ni que me apuren
obvio desde mi perceptiva siempre llegue tarde
me toma trabajo constantemente
entender que la puntualidad es la mejor brújula
el indicio de que voy en la dirección que quiero
y que estoy donde quiero estar
y bueno lo loco es que me pusieron Nine
mis amigos, los que duermen siesta
y tienen bandas
y cocinan
con los que nos pasamos recetas
a quienes les dedico casi todo lo que hago

mi historia no nata

Hace tiempo que vengo contando la historia de mi nombre
ahora entiendo por que me surge en voz alta cada vez que puedo.
escribirla es un intento de sacarla de ahi, quizas para dar lugar a otros cuentos.
resulta que yo no iba a nacer, los primeros sintomas que mi madre tuvo en relacion a mi embarazo
eran semejantes a los de hepatitis. al hacerse los chequeos, el resultado fue positivo pero para otra cosa. De todas maneras los malestares de mi vieja no cesaban, llego a tener perdidas, y el aborto parecia venirse espontaneamente.
hasta que una noche tuvo un sueño: era mi bisabuela, Raquel, que vestida con un atuendo de rosas le decia a su nieta como una sentencia; LE VAS A PONER MI NOMBRE A TU HIJO (esto me hace pensar en lo adelantado que estaba el subconciente de mi vieja, lo digo porsaber que no importaria el genero para ponerle Raquel).
Al dia siguiente, mi madre y su madre fueron a llevarle rosas al cementerio a Raquel. A partir de esa noche no hubieron mas motivos para pensar en la interrupcion del embarazo.
Lo cual me hace pensar que yo era un envase vacío, que no contaba con espiritu hasta el momento en el que raquel pidio un apartado en este cuerpo que escribe. De hecho pienso que Raquel ya se fue de acá, aunque a veces me encuentre cuidando de sus hijas, de sus nietas y quizas algun dia tambien pueda cumplir alguno de sus objetivos, creo que es soberbio de nuestra parte creer que somos dueños de nuestro cuerpo. Creo que hacemos uso de el. mientras lo habitamos tenemos potestad. pero tampoco me parece tan relevante haber nacido yo, u otro ser en otro lado. Supongo que Raquel habria encontrado de todas maneras la forma de reencarnar. y lo mismo creo que somos solo canales temporales. que a lo largo de la vida nos cargamos y descargamos de espiritus. y quizas seamos solo uno mismo entre todos, o unos cuantos, y esto de sentirnos una plaga ya no sería tan asi sino que solo seríamos celulas que se reproducen como un tejido, pero bueno es curioso estar de este lado hilando estas palabras, que tambien son envases y que para cada cual tendran su propio significado.
Hoy tengo puesto en mi cuello el pañuelo verde.

Galería

alegría
regalía
alergia

CRONICA DE LA MUESTRA DE CONSTANZA GIULIANI

secar a la luz
una sábana manchada,
no te protege de los susurros
de los que vivirías enganchada
-con o sin churro-
si probás con el santo grial
(a.k.a. copita menstrual)
seguría limpio el lienzo, lo aseguro.
cómo pararnos de intoxicar
y con una rata equiparar.
si del espejo te alimentás
en mariposa te convertirás,
pero tus alas ya no sentirás
aunque se empiecen a quemar.
quizás un gato serás
a la hora de advertirte lo del celular,
que te deja en modo larva, y no te deja ser
eso que de todas formas no te dejaría publicar.
una sola persona puede ser todo lo que muestra
o lo que intenta
de si misma conocer,
aunque se desdoble en otra
o en otra especie.
desde las redes nos lo advierte
hablando desde un telefono publico
en su foto de wasap,
y en instagram (que se usa con celular)
la vemos con pc.
yo q c.
es delucidadora de supersticiones y leyendas
como para que nada le sorprenda,
pero se anima  a dar fé
con algo del presente que vé.
para que al recorrer sin paredes, su muestra
entre las telas que no son ni sabana
ni bandera
que cuentan un cuento
que no da ganas de dormir
sino de seguir despierta.

 

lo que estoy haciendo en instagram

una catarata de screens
compulsiva hipnosis
que me llama a ir voluntariamente
a construir ese ouroboros
que mas que morderse la cola
ladra
y solo pierdo seguidores
pero cada vez tengo mas likes
pero menos onda
me transformo en un archivo
en una maquina que responde datos
que hace aprticipar a cada uno en forma de dato
y despues de un rato
el vacio
y la satisfaccion
de seguir jugando
con la red
con el aparato que nos tiene
encandilados
interrumpiendo
ls momentos
de ocio
de atencion
y la disponibilidad fisica

los avatares son las mascaras de este tiempo

la manera que tenemos de dar la cara
frente a la sociedad
en los lugares comunes
en "la red"
es como maquillarse
y que en lugar de que se vea nuestra piel
sincera
el color artificial y los dibujos con delineador
son como la fina pelicula
de material
mas parecida al rostro
que podriamos utilizar
para proteger
esa cara que vemos en el espejo
y que nos acompa"na cada ma;ana
y cada noche

toque fondo y encontre algo que daba por perdido

mientas estemos vivos
nos esforzaremos en no ser polvo
o al menos estar lejos del polvo
que creemos que no somos
barremos aspiramos
enjabonamos y enjuagamos
todo con tal de uir del polvo
que creemos que no somos
pero cuando cocinamos usamos polvos
cuando empezamos tambien eramos polvo
y cuando lo hacemos
tambien le decimos asi.
pero si nos entrase por la nariz
nos desintegrariamos
y si ya venimos desintegrados de fabrica
nos mantenemos vivos
con el polvo que haga falta
cafe de dia
somnifero de noche
y la vida?
me refiero a la que no podria tan solo ser
sobrevivir y entretenerse

yaki

ya quisiera aprender
a prender la tv cada vez
que algo me duele
o que un asunto no me deja dormir
ya quisiera aprender que pastilla
hace desaparecer el sintoma de mi cuerpo
hablandome
ya quisiera discutir y patalear
a quien mas ame y cerca tenga
con tal de no escuchar mis propios alaridos
ya quisiera dormirme
cada vez que se me oscurece el panorama
para despertarme y que aunque
las cosas no esten solucionadas,
haya luz de la calentita para activar
una nueva oportunidad
ya quisiera ponerme la camiseta
de lo que sea de un cuadro partido o galeria de arte
quisiera poder polarizarme en lugar de
hacer tanta fuerza por mantenerme neutral
si igual me cargo
ya quisiera pagar por un pedazo de fiambre de un cuerpo que nunca vi ser
y pasarlo por el fuego hasta olvidarme que estuvo vivo
y poder comermelo,
diluir mi karma.
ya quisiera darle la espalda a todo lo pasado
y concentrarme solo en lo que parece fortuito
ya quisiera quedarme callada
tapada
y sonriente ante la crueldad y el egoismo humano
ya quisiera convencer a otro
invitarlos a arrastrarse conmigo hasta este oscuro encierro
hasta que nos respiremos todo el oxigeno y no quede mas remedio que lamernos el sudor
con la esperanza de que algo del h2o nos entre en la sangre
aunque ignoro si las sales del chivo no se chuparian todo antes.
ya quisiera sentirme culpable  y condenada
me sale acurrucarme y quebrar en llanto
con luces apagadas
me sale caminar sola dias enteros sin volver a casa
perderme del todo
me sale escabiar un poco a veces
ennegrecer el aura
me sale ir directo a la puntada y darle bola
sentir la aguda puntada en mi ovario izquierdo
esa puntada sin hilo
aunque si una intension de trasfondo
me sale escribir esto
y ya quisiera que me salga lo utopico
lo optimista y decorativo.
ya quisiera maquillarme a diario
para que todo aquel que me vea no vea esto
de lo que estoy hablando
pero si un lindo gesto
algo hipnotico que tambien interrumpa su rutina
y lo deje deseando
volverme a ver ese dibujo
que hice de mi
pero me sale silencioso el descargo
estoy escribiendo desde mis ojeras
y sin pensar en las orejas

DISPONIBILIDAD LIMITADA

esto es temporal
la energia se puede expandir
multiplicar
podemos reproducirnos exponencialmente
aumentar la esperanza de vida
o sea cambiar la relatividad del tiempo
la incognita no es la fecha de vencimiento
sino la velocidad
que parece por un lado volverse acelerada
pero en realidad
es pasta
se estiran como chicle las posibilidades
porque siempre encontraremos la manera de estar a tiempo
con cirujias esteticas
tratamientos de fertilidad
tubos de oxigeno
o implantes hechos con materia transgenica
la manera de conseguir mas tiempo
siempre la encontraremos
hay que buscar resursos
si no son materiales
son humanos
si no son prefabricados
habra que inventarlos

en principio
todo lo que nos propongamos
ha de sucedernos
si nos avocamos
mi problema
es que no me decido
a lo que quiero
si quiero vivir 125 años
no es mi meta
quiero vivir al dia
sin deber nada
si alguna vez me escuchan hablar de la salud
recuerdenme
que esto es temporal


medium

estoy cansada
de estar aca
ya me quiero bajar
no puedo bajar
no quiero subir
solo quiero cambiar de cuerpo
de mundo
no me quiero morir e
no es que no valore
esto de aca esta muy hermoso y hay mucho para hacer
pero me siento cargada
profundamente sucia
llena de rastros
de otros, de todos
de las historias que me cuentan y creo
de los temores y tabues que vuelven a tomar fuerza
y me impiden esparcir el dolor
diluirlo

hoy pense que
quizas un chupete es
ademas de la extension del pezon
pero sin alimento
una manera de que uno
se sienta como en casa
en cualquier lugar
aun sin calor

o sea no puede ser tan basica la cosa
pero si desde que venimos al mundo
chupamos plastico
entrenamos para
no tirar ninguna goma
no estirar ninguna goma
me gusta reciclar
me gusta el arte
me gusta dispersar y dispersarme
sin sentido
dejarme llevar
y volver a mi centro
pero solo es mi cuerpo
y muchas veces
no lo escucho
porque la anestesia esta tan a la mano
porque esta subvencionada y es tan tan barata
arruino todo este momento
que podria ser de pura dicha
para entrar a la ducha
y escuchar como seguimos dejarndo correr el agua
que placer
que se dilaten los poros
que se expulse hacia afuera todo lo que ya no sirve
no aca
y volver a sentirse un bebe
el dia anterior al que te dieron el chupete por primera vez
pero esta vez
con este recuerdo
esta sabiduria
de decir, amablemente
no, gracias
me gusta llorar
no queria incomodar
solo queria tu atencion
un poquito de tu calor
o tu vapor
o tu alimento
y no este dispositivo
este artificio
que me distrae
pero no me ayuda
a expresar lo que necesito
para sentirme al salvo
y disfrutar

sin formula

a mayor devolucion mayor evolucion
y en cuanto a la revolucion, esta cancion
que se parece mas a un reggaeton que
al ronnquido de un camion
basta de rimas
sin mas, la matematicas
se pueden aplicar
si  con paciencia y libertad se ense;a
impotencia es el resultado
de la ecucacion nunca resuelta
pero no esta demas
ejercitar
esa capacidad
de despejar la incognita.

SACRIFICIO HUMONO

QUE ESTE DIA SE TERMINE
POR FAVOR QUE SE TERMITE
QUE SE ENCAPSULE Y COMA A SI MISMO
QUE MI CUERPO NO LO ASIMILE, NO
IMPOSIBLE, QUE LA TERMITA
TRANSMITA LA DATA QUE IRRITA:

EMPECE EL DIA CRUZADA BUSCANDO TRABAJO
ENCONTRE A UN TANO GUARRO MAFIOSO Y PALIDO
ME OFRECIO LA OPORTUNIDAD DE SER SU ESCLAVO
Y ME FUI  LENTO, CAMINANDO CABIZBAJO

LLEGUE AL TALLER DONDE MATERIALES TENGO
UN POCO DE RESINA EN UN VASO VIERTO
LE PONGO TINTA ROJA PARA IMITAR UN VINO
DE RECUERDO CONSUELO, UNA IMAGEN DE MI ABUELO

AL VOLVER A CASA ME SORPRENDO
ENCONTRAR RESTOS DE UN PODAJE SANGRIENTO
QUE ES ESTO DE DESMALEZAR EN INVIERNO?
ME DETENGO, FOTOGRAFIO, PERO NO COMPRENDO

SI ES COINCIDENCIA FORMAL
AUNQUE NO ME LLEGUE A MUTILAR
COMO ESOS TRONCOS
QUE PARECEN TENER YUGULAR

ME DICEN POR WTSP QUE DIOS ESTA DE MI PARTE
QUE LAS OPORTUNIDADES NO SE CIERRAN SINO QUE CENTRAN
MIENTRAS MIRO TODA ESA SABIA DERRAMADA
HABRA SABIDURIA EN LO QUE CHORREA¿

Y EN LO QUE CHOREA?
EN SERIO NECESITO DORMIR UNA SIESTA
 DESPERTARME COMO HACIENDO UN RESET
Y VER LAS FOTOS EN MI CELULAR
COMO SI LAS HUBIERA SACADO UN ROBOT
PERO NO LAS QUIERO OLVIDAR
NI BORRAR
PORQUE TODAVIA NO ENTIENDO
DE QUE SE TRATA EL SACRIFICIO




Guiso De Chimichurri (para leer en voz alta)

Primero mechamos un churri-
to
después hicimos el fuegui-
to
hasta que pintó el bajón
y Anni salió como un campeòn
a preparar las papas fritas
que aunque tenian alta pinta,
 no estaban taaaaan ricas
(el aceite amarillo patito
se les sentía en el gustito)
se me ocurriò
tirarles curry
y resultó muy ri-
co
ahora pienso en la especia
que la amargura tapó
pero no abandonó
nos pareció obvio
hacer un guiso
con todos los condimentos
y asi dar el aviso
a los cósmicos asentamientos
la mezcla de ingenuidad y ansia
solo atrajo a la abulancia
que abduce con menos elegancia
que el esperado plato volador
que de ovni no tiene un pepino
solo oregano perejil y comino
y te puede llevar directo a tu destino
Perdon! si es que lo arruino, pero
este guiso no baja ni con vino
de tanto tinto
y tanto intento
ya no me tiento
ni me le animo

pélale la manzana a tu enemigo

dándole atención a la ausencia


la señora de ruleros que le pegaba escobazos a los yutas

yo queria usar tu garrafa
aunque estaba vacìa
me servía
y por su peso la dejamos donde estaba
entonces me resolví con materiales nuevos y livianos
un poco mas definida
volví al aquelarre
tu casa es una utopìa
y eso es el verdadero espacio
una vez me regalaste una calabaza
y de esa sopa me sanè a mi y a algunos amigos tambièn
te convidé con unos bombones
de churro
de los mejores
la mejor de las tandas
pero no puedo olvidarme de ese baile
en el que los psicoactivos me hacian brillar artificialmente
o sea forzar mis movimientos en la pista
y tus ojos de animala salvaje
me lo hicieron sentir
el paso en falso
no me diste una leccion
sino un desafìo
lloro porque deberían ser otros los que dejen este mundo
pero a la vez se que tu fuerza esta bien sembrada
en cada cuerpo con el que te relacionaste
de la manera mas franca, incisiva y permisiva
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAY
la idea de que todo esta siendo pertinente me asusta
porque la muerte de nadie es un deseo
los que te queremos, queremos que te quedes
te queremos retener
aca entre nosotros
y eso nada tiene que ver con la sabidurìa que nos señalaste
no puedo lamentar tu desmaterializacion,
porque no es ausencia
cuando estoy tan agradecida por todo lo que enseñaste
y seguirás enseñando.

somos fantasma

sabemos que tenemos el tiempo limitado
no contado, pero si que finito
ignoramos el límite
también ignoramos la influencia que tenemos
en el mismo
estoy hablando concretamente
de nuestra conciencia
de muerte.
nos quedará mas o menos tiempo
pero como dice el pity
lo importante es si sabemos disfrutar.
tenemos un cuerpo y una mente que a veces parece funcionar por separado
creo en eso
nuestro espiritu solo puede sentir en cuerpo
pero puede observar en forma de fantasma
tanto cuando leemos y logramos trasponernos en la mente de un escritor
o quizás cuando pensamos en un ser querido.
al ver las caras de quienes viajan en subte, por ejemplo un jueves a la mañana, yendo al centro.
pienso en cual es la droga que utilizan para llevar a su fantasma a otra parte.
si la droga no esta recetada por un psiquiatra, a veces es tomada por decision propia.
no me refiero solo ibuprofenos, aspirinas, cafe, cocaina, marihuana, anfetaminas, o lsd,
sino a esa "sustancia" capaz de abstraernos del presente.
el aburrimiento es la unica emoción que no es droga
pero es abstinencia.
existe un estado zen,
lejos de los gritos y del silencio absoluto:
la contemplación.
pienso que es importane escribir para leer, bailar para escuchar musica, tanto como lo es cocinar para comer. o trabajar para mantener el cuerpo.
en fin: dibujar para ver.
no es lo mismo que fotografiar, porque capturar al ser o a la luz que rebota del mismo implica una influencia en el mismo, y hoy por hoy tambien una falta de elaboración
que no ejercita la parte del cerebro que intento estimular
mientras escribo esto.
estoy viajando en subte
con mi fantasma
y mi fantasma quiere conversar con vos
mientras viajo en subte, si
mientras nadie me mira a los ojos
hace unos años buscaba atención
hoy preferiria ser invisible
asi poder observar y observar sin que nadie se vea alertado por mi presencia
mientras miro  y escribo
y mientras escribo aprendo a mirar
me gustaria hacer una muestra en el subte.
convocar en un evento de facebook a que nos subamos durante 3 horas a hacer el recorrido de ida y vuelta, en el ultimo vagon, saliendo de retiro a constitución.
la muestra podria repetirse una vez por linea.
seguro que el clima a generarse podria ser bien distinto,
tal vez tendria que empezar por la A y seguir en orden alfabético hasta la H.
invitaria a performes, poetas. y dibujantes dispuestos a colgar sus obras temporalmente en el subte.
en fin, intervenir.
y obvio que la entrada sería libre y gratuita
y si la convocatoria fuera muy grande, podríamos usar dos vagones.
pienso en uds, en los fantasmas de uds
y los que llegarían o no a traer sus cuerpos a presenciar la experiencia
y auqnue nadie viniera, podría igual ir el vagon lleno de fantasmas
porque al filmar con mi celular, y luego otro darle play,  se abre el portal
que permite que de alguna manera imaginativa, el otro esté ahí.
pero si le diera play mientras conversa con la tía sobre el clima o el partido, no estaría transportando a su fantasma.
la TV vive de nuestros fantasmas.
y nuestros cuerpos también.
entonces  compiten.
el presente continuo
y el fantasma de nuestra  atencion.


Salud

 Estar al día con uno mismo
No deberse nada
Poder sentir
Como se revuelven las tripas
Ante las injusticias.
Cosa que sería peligrosa
Para cualquiera que tenga un estanque
En el estómago.
 
En sí, los pozos parecen agujeros

Pero son fuentes de agua
A menos que
el sapo que tenemos en la barriga
Nunca logre salir
Y muera
pudriendo al agua entera.
Haciéndose impotable, intomable
O sea insana, y fea al gusto.


Estar al día con uno mismo
Para sentir el sabor de lo que esta podrido
Y anticiparse, antes de
Tragar algo que le pueda hacer daño
Al estómago.
Y así todo el día
Con todo el cuerpo

 Vivir a al día con uno
Y con los demás también.
Sino no existiría la necesidad de la ley
Que delimita nuestros derechos, obligaciones
la manera que tenemos
de que la libertad no nos sea fiebre.
Y ya lo dijeron los redondos amorosamente
Lo es.
 
Y estar al día con uno mismo
Para subir la temperatura frente a los ataques
Y basta de ibuprofenarnos
Basta por favor de sugerir la anestesia
El dolor enseña
Señala lo que nos lastima
Si no lo sentimos
No aprehendemos
Y todo lo que postergamos
Nos deja pozos y deudas
Con uno mismo.


Aprecio sentir este revuelo
En mi panza, no son mariposas.
Aunque a veces también
Convivan con los sapos ...
Debe ser un pantanal de jugos gástricos
Ahora con árboles caídos y próximamente con inundaciones
Pero no lamento nada
Sólo agradezco una y otra vez
La posibilidad de leer
De sentir la vida
Tanto dentro como fuera de mi piel
Que; como dijeron los redonditos
Lo mejor que hace
Es no dejarnos huír.



Cada día más terrestre


La cuota de libre albedrío
Ha de ser cobrada
Con el fin de elegir lo suficiente
Para el nuevo karma q se nos avecina
Dicho en criollo:
Todas las elecciones q podamos tomar
Hemos de aceptarlas y ser conscientes de nuestra decisión
Para luego estar preparados
Sin arrepentirnos
Hacia lo que nos vaya a suceder.
Ahora ,
Es mitad y mitad ?
Es que acaso aumentan los poderes cerebrales ?
O los costos karmaticos ?
Acaso es real q podemos elegir ?
Los momentos de desilusión son altamente peligrosos
Porque te hacen volver a cuestionar
Todo tu sistema de creencias
Y no hay ego q te proteja
No hay palabra que no te hable
Y sólo la necesidad imparable
De descansar y distraerse
De reemplazar un vicio por otro.
Está difícil
Hoy al menos
Encontrar en quién confiar
De alguna manera ya no importa
Siempre q diga la pura verdad
No quiero ser abducida
Por ningún alienígena
No tengo la esperanza puesta ahí
Más bien quisiera ser abrazada
Por vivos y por muertos
Como humano
Como animal universal
Como un gato lamiendo a otro
Como la lluvia cuando cae al piso
Y acaricia al aire
Y lo limpia
Como la gravedad de la tierra
Y el calorcito del sol en las mejillas
Como las plantas q crecen y crecen en dónde están
También como la zanahoria q se pudre en la heladera
Y ojalá fuera menos aguda en mi abrazo
Y pudiera disfrutarlo cada vez q una luz se enciende o se apaga, en respuesta a un botón.
Ojalá ignorara q hubo otro como yo q hizo esa conexión.
me estoy cansando de discernir
Entre lo natural y lo civilizado
Entre lo hecho a propósito
Y lo q sucede porque sí
En estas palabras parezco decirlo
Lo q se hace con un fin, trae bifurcación
Entonces lo q hagamos "porque sí"
Traería sólo avance en el camino
“Yo siempre…
 y vos nunca…”
Daaaaaaale.
Acaso es así como se llega lejos?
tironeando desde las puntas,
el nudo sólo se afianza mas
hasta que se rompen los cables.
Tengo la sensación de que no se puede llegar rápido,
ni solos ni juntos,
no sé llegar en  verdad
a la verdad.
a veces funciono bien,
a veces funcionamos bien,
a veces hacemos cortocircuito,
pero alguna vez prendimos.
Y lo que aprendimos…
lo olvidamos, por no practicarlo…
y el enamoramiento visto desde la nostalgia,
parece ser sólo la ilusión, de que todo funciona,
que no hay nudo,  o que si lo hubiera en un futuro lo podríamos desenredar.
ojalá hubiera tiempo para eso.
Entre Siempre y Nunca,
no hay espacio, ni tiempo.
Lo olvidamos?
la Nada no puede imaginarse
porque dolería

contagiarse es inevitable

al exponernos así
al comaprtir realmente
se traspasan mucho mas que bacterias

es primero la gracia
el sentido del humor
el gusto por ciertas cosas

tambien son contagiosas
las costumbres,
los hábitos
quizás sea ese el romanticismo
de vivir
sin miedo
a contagiarse
el estado peligroso de otro
de animarse a compartir
lo hermoso
a contagiar lo hermoso también

quizás sea esa la razon por la que
busco entender que valía la pena
todo aquel que murió de sida
sin arrepentirse
de haber compartido

hoy en dia siento frío
no en el látex de los forros
pero sí en la lejanía
lo lejanos que nos volvemos
para soportar lo amotinados que estamos

será eso?
lo que nos atañe, ahora?
necesitamos desconectarnos
o conectarnos con lo que está lejos
para poner en automatico nuestros sentidos
nuestra piel
y soportar la inmundicia de alrededor?

ser grande

no se trata de crecer en volumen
ni en cantidad de bienes materiales
sino en concentración
acercarse al 100% de uno mismo
que a la vez es la multiensalada de todo
lo que nos dio origen y lo que nos afecta
alrededor.

el gusto cura el dolor
no hablo de buen gusto
me atrevo a escribir sobre los gustos
la vida tiene gusto
pero está en nuestra resistencia
la capacidad de sentirlo

en la piel
en lo que vemos
en lo que escuchamos
en lo que saboreamos
en lo que nos hace levantarnos a la mañana
o lo que nos incentiva a salir de noche

el gustito de la vida
que una vez que se siente
dan ganas de sentirlo a diario
pero que al no sentirlo
se siente el vacío
el eco sin montaña
ni aire fresco.

ese sabor
es la expansion de la libertad
no del confort
no es que no agradesca tener cama
techo
saberes de cuidado
amo sobrevivir
y abrazo a quienes me aconsejan!!
y a quienes me inspiran a ponerle mas onda.
pero el cuerpo pesa
y duele
inevitablemente.
las costumbres no pueden ser buenas
ssí las prácticas.
la inercia
nos vuelve inertes
y lo inerte
pasivo
no pacífico
deja las decisiones en manos de otro

como me cuesta dejarme llevar
me sientiré paranoica
pero no bajo la guardia
ante conductas que se supone debería sostener

también sé anestesiarme.
es que hay dolores que postergo
hasta que consiga las herramientas
adecuadas para
solucionarlo bien...
excusas, no?
en fin, busquemos la verdad mi amor
si hay que ayunar, desintoxicarse
tomar decisiones drásticas,
vivir sin un peso,
dejar de vernos
lo que sea
no me da más miedo
si sé que estamos buscando la verdad
las necesidades intríncecas
de nuestro cuerpo.

como si estuviera en el mecánico
y no lo pudieramos usar para
seguir con la rutina
seguir con el celular
y en el período de reparación
únicamente entrenemos para
ser autónomos
pero no automáticos.

cuál es el estado contrario al automamático?

puedo ver como te ponés en automático
para sobrevivir a estos tiempos
en los que trabajamos en función de otros,
es necesario.
pero qué hay del resto de las cosas?
si cuidamos las plantas en automático, crecen...
si comemos en automático nos alimentamos...
si ponemos el despertador en automático no hay forma de quedarnos dormidos...
pero por favor no me quieras en automático.
entiendo, alguna que otra vez,
los besos se vuelven rutina.
y uno no puede ser foco de atención, no siempre.
cuando me miras en automático, se me hace imposible verte las pupilas
se vuelven como espejos
y me veo a mi misma
también buscando con inercia
en tus ojos, esa vida
que se me pierde cuando
me pongo en automático.

como cuando acepto ese trago sin dudarlo
respeto las leyes de tránsito
y cada tanto aparece
algo espontáneo para hacer
o para leer
como un pensamiento que se presenta
para ser consumado
no consumido
a esas huellas, las colecciono
y las llamo obra.
se las presento a quienes puedo
porque son los registros
de los momentos en los que más viva me siento
y quiero que se expandan.
aunque sufro de  automatismo.
intento que no duela.
pido disculpas cuando rompo o lastimo.
y agradesco siempre que siento la ayuda
desinteresada, aunque a veces automática.


metáforas vivas

eso es lo que somos
se nos rompe un pie
por no poder dar el
siguiente paso.
nos la pasamos
dando lo que nos falta
y cuidando
lo que nos sobra.
Estamos tados por un cable
para sostenernos,
uno es la planta
y el otro la reja.
uno vivo y frágil
el otro fuerte,
 pero inerte
estoy segura de que
nos elegimos
a propósito.
cuál es ese propósito
no sé
pero supongo
que la construcción
natural
de esa metáfora
que somos



doble sentido

ni que existieran
las variables
binarias
ni los géneros lo son
generosos
en el presente
la diversidad
se encuentra
en toda
direccion
asi que no me pidas
que te haga guiño
desde la bici
ni desde la cama
porque
sabemos
bien
lo que nos hace bien
es rico en seguida
y lo que nos hace mal
no se extraña nada

quizas sea dificil
identifical
los obstáculos
muchas veces
porque
no se ven
solo
te agarran
hasta que
no solo molesta
sino que
duele
y cuando la anestesia
no alcanza
o la plata no alcanza
 para la anestesia
en ese momento
es momento de saltar
el obstaculo
soltar
esa costumbre
salir
a buscar
nuevas
maneras
para volver
mas vivos
que nunca
quizás a casa
quizás a no volver
o quién sabe

no dejare de publicar

es dificil
encontrar los momentos
en los que la inspiracion
coordine con la lucidez
y encima que esa conjuncion
me descubra con tiempo
para darle cabida, forma
tiempo, sobre todo tiempo.
cuanto es el tiempo que necesito
cuanto necesito poder laburar
desde algun centro
tirenme un centro
que yo corro a pleno y agarro la pelota
y la llevo mil veces al arco
hasta que atraviece la red
o que se mezcle
y se hagan una sola cosa
por fin

visita

con sacos de te atados
pueden hacer dos tés
distintos
total son descartables

no se cuàl sea la metáfora
si nosotros somos las tazas
el té
o los sacos que no se sueltan

lo que si entiendo es la moraleja
que es que cada uno va a tomar de su taza
hagamos el té; cargado ; suave o cortado
con leche, limon , miel o tijera

me dijiste que mi amor es como una sopa deliciosa
que llena por completo a un cucharon
y calienta el espìritu,
pero que en algún momento se termina

y yo te expliqué
que no me termino
si me transforme en calor
dentro de tu cuerpo

ahí sì que jugamos bien a las metáforas
vos sos el cucharón
yo te hago cucharita
esta noche quiero que se repita.

de los actos hay consecuencias
de la imaginacion tambien

cómo te comparto lo exelente que esta siendo mi día

quisiera poder explicarte
la emocion que siento
la fortaleza permeable
que estoy construyendo

vino mi vieja de visita
y la amo, estoy agradecida
y disfruto de cada transmision
pudiendo apreciar, qué quiero de lo que no

sin agresividad, marco mis limites
y eso tambien me da fuerza
pero me dejo ayudar,
siempre amable ante la generosidad

eternamente agradecida
de poder abrir el espacio tiempo
que necesitamos, que a la vez es posible
porque no necesitamos que camuflar ni caretear nada

fortaleza transparente
lo esencial es invisible a los ojos
pero lo que nos cuida
eso si que lo podemos identificar



en que orden me ducho

primero prendo el agua
(asi dejo la responsabilidad en manos de la conciencia ambiental)
2do me desvisto mientras me miro al espejo
(no se si practicando de paso el paso, pero si que de paso me chekeo, tambien un poco apurada porque sino se corta el agua, se apaga el calefon, llegan cuentas caras,se prende fuego el cerro, se derriten los glaciares, se termina el mundo y no hay tiempo que perder mirandose en la face)
3ero conseguir la temperatura ideal (es una decision, no siempre la temperatura el cuerpo es la deseada para limpiarse, ya que a veces necesitamos accion y estar alertas y otras veces es tambien necesario sacarse del todo la cara y limpiar en los rincones mas reconditos de nuestro cerebro)

me controla pero no me cuida


la diferencia sutil entre in
y sin
por ahi al corrector se le pasa
porque funciona en un solo idioma
pero nuestra cabeza ya esta bilinguüe
trilinguüe cuatrilingüe, y lejos estamos
de ser aceptados
reconocidos
como jurisprudencia
por la ley
los ojos
de nuestra moral
conciencia comun
no es que nos controle
pero tampoco nos cuida
igual si que nos controla
pero no es que nos cuida

tampoco para andar cifrandonos al punto de ser ilegibles por nosotras mismas
pero recombinar las palabras no viene mal
de vez en cuando
 

termita termito

pasa que me veo hambrienta
voraz
y con un fuerte deseo de concentracion
y accion
pero a la vez
no quiero perder calor

suena mas facil separarse en verano
pero siempre me gustaron los desafíos


obvio que en tiempos de sequìa
cualquier abrazo es bienvenido
pero eso no hace que sea
menos preciada la soledad

espacio tiempo
para silencio
ruido
planes
o simplemente
reset


exorcisando mi RAM

esta plagada de deseos
ventanas abiertas que no termino de leer
karma acumulado
limpio limpio
y mas recuerdos encuentro
pero solo estoy buscando espacio
todo lo que pueda cerrar
sin archivar
tirar a la papelera
y vaciar el tintero
para escribir en limpio
desde cero
aunque ese "desde cero"
bah no existe,
tengo memoria ROM,
bibliotecas
realidad que me rodea
recuerdos
informacion sobra
falta espacio libre en mi RAM
RANDOM ACCESS MEMORI
la posibilidad de conectar
entre los lenguajes futuros presentes y pasados
acciones concretas
que sirvan para sobrevivir
no para entretener
en definitiva
no puedo limpiarla con alcohol
ni con cif
ni con agua bendita
porque no esta llena de culpa
sino de deseos
entonces la unica sustancia que puede exorcisarme
es el mate, solo, acompañandome en las tareas pendientes.
invoco a la concentracion
que no es ninguna virgen
ámen

vacaciones

que peligrosa palabra

no tengo ganas de bifurcar el ocio del trabajo
entonces porque me darian ganas de descansar de uno o sel otro
si ambas son partes vitales
de mi transitar en el mundo

es importante mantener limpia la memoria ram
y la memoria rom
una para transitar placenteramente el dia a dia
y otra para no acumular basura innecesaria


cada uno de estos caracteres, una vez enviados a "la nube"
viven latentes en algun servidor que produce calor por tener que estar encendido todo el dia para estar disponible en la maravillosa red.

es un invento groso y lo defiendo porque me ha dado muchas satisfacciones
pero tambien tendriamos que ser responsables y no invadir de calor inutil a empresas gigantes

tenias razon no hacia falta mi texto ahi

pero no tenias razon en no venir a ver como no funcionaba
mis textos son para escribirse en silencio y publicarse en otro tiempo
pero por que no animarnos a habalr del presente en el presente
ya se que la ropa tambien habla
y las charlas entre dos son muuuuuuuuuy profundas y de rico intercambio
pero si uno es conciente de algo que quiere decirle en comun a muchos
por que no hacerlo en persona?

el verdadero hogar

obvio que tiene que ser tibio
resultarnos familiar, o sea conocido.
hemos de conocerle las mañas a los sonidos
y los trucos de la cerradura tambien.
en fin
ha de sentirse asì.
liviano, como el alivio de sacarse la mochila
(tanto en los musculos como en la atencion de no perderla)
tambien tiene que cundir la paz en el ambiente
(sobre todo entre quienes habitan)
la ley se aplica, si, de puertas para adentro.
y Claro, claro que si. pero
las leyes que no nos gustan?
y si hay concenso?
cómo distinguir cuando las leyes se nos imponen de cuando nos cuidan realmente.

les presento a yahoo respuestas

una plataforma donde las personar dejan en exposicion publica
sus dudas del momento
y otras, al leer y solidarizarse con la duda del otro
opinan sin intereses de por medio
para ayudar voluntariamente
a uno y muchos
quienes tienen una duda que el ni imaginaba
que tenia la respuesta

en fin, estas son algunas de las ventajas que tienen este tipos de dinamicas
uno tiene una duda
la escribe en el buscador
si nuestra pregunta no esta escrita explicitamenter asi
nos sugieren otras preguntas que podríamos nosotros tambien tener.
a veces descubro asi que no estoy sola, ni cuando estoy sola


me gustaria decir que estoy drogada publicamente

y publicar si tengo alguna duda existencial
y que sea comunitaria
la busqueda de ese sentido
de esas dudas que
mas de uno se animo a
bsucar en google

son tantas las influencias que siento
a diario
por que algunas personas son cercanas a nosotros mismos
por qué escribir en clave?
cuanto tiempo dura esta sensacion?
cuanto es el tiempo recomendado para estar solo?
siento un alivio tan fuerte al estar sola en casa
y no tener planes con ninguna persona.
mi mamá está de vacaciones
mi papá me visito ayer
y mi hermana se fue a un barrio muy lejano a visitar a un amigo enfermo
mi novio tambien de vacaciones, con amigos.
mis amigos, por suerte resistiendo conmigo
pero a qué, por que no tomarse vacaciones?
por que sostener un proyecto por encima de
los movimientos masivos, y destructivos de fin de año
el calor da placer
no olor
no humedad
no sed

sino, sexo, y eso
por ahi sea ese el cable
que este desenchufado

sinónimos de sensibilidad(no dije sintomas)?

cuanto vale una hora de concentración?

 
u otras dudas 

que bueno poder decir esto sin estar drogado



vendrá desde
unas culturas futuristas decodificadoras
o desde los mineros explotados
que creian que el diablo era su dios
y le rezaban para que terminen pronto sus agonìas.

nos unirá o nos serparará
por un lado nos revela el lado mas sensible
y a la vez nuestras mas profundas preocupaciones
entonces nos conmovemos, mas cercanos a nuestros sentidos
y nos asustamos mas cerca de nuestro instinto de supervivencia
sino un susto de lo que se podria romper

y por LO que se podria romper
me refiero a esa misma sensibilidad
en realidad al contacto
la informacion viajando a velocidad luz
por nuestros tegidos

por qué no estudio biologia
por qué no estudio anatomía
por que no estudio poesìa
por qué no hay tiempo para estudiar todo lo que quisiera aprender
para practicar todo lo que quiera

por que ser famoso?
no creo que para tener millones
si ya sabemos vivir con menos
tampoco creo que para tener poder
lo del reconocimiento tambien lo sufrimos

será que queremos ser mundiales
para creer en nuestros objetivos
sin vergüenza estar protejiendo
 esa sensibilidad tan valiosa

mi deseo
sería vivir conectada con esa claridad:
ese camino despejado
entre lo que observamos y lo que entendemos


 




no escribir

hace poco intente empezar una revista
juntando textos de personas que no escriben
al menos a diario
e iba a tener a particularidad de no circular por internet
sino, unicamente en papel.
imaginaba que podrìa a llegar a tener otro alcance
otra resonancia,
no una expansión viral
sino una de esas císmicas
que te  hacen sentir algo que se mueve
y despues de alguna manera te acompaña
ahora esta llegando el final de año
y me acovacho en mi trabajo, mis estudios
y la idea de ponerme a editar una publicacion
va quedando mas y mas dificil de concretar
imposible recordar
lo que anotamos en 
servilletas
que tiramos 
a a basura

la pobreza postmoderna

tiempos en los que una servilleta
funciona como un anotador
un video como un libro
el dinero como libertad
el baile como esperanza
el amor como un contratiempo
el titulo como salvavidas
el trabajo como convivencia



rente mar o frente mal

si uno siempre se equivoca
para qué elegir?

bueno hay elecciones mas puntuales
pero brutalmente irresponsables
otras que precisan ser atemporales
para sentir que existen en el espacio

como sea
no estoy lista para
elegir
aunque si me gusta marchar



puta y detallista

bruterías
para depurar
de a sacudones
lo quieto
que acumula
y enferma

y delicadezas
para detenerse
a observar
el desastre
en perfecto
equilibrio

valor

quiero regalarle a cada amigo un cuento
basta de comprar cosas
ni hacer cosas quiero
solo
contar cuentos

estuve descansando

estabamos solos en su casa
me preparó un té
yo estaba muerta de cansancio
porque ese día había cursado sin dormir bien
entonces le sugerí
dormir una siesta
porque a la noche
teníamos una fiesta
y no me iba a alcanzar la energía hasta entonces.
a penas se acostó al lado mío
empecé a soñar
que nos acercábamos las caras de a poco
tímidamente
hasta darnos un beso
y después otro.
habrán pasado así unas cinco horas
según mi imaginación
hasta que le dije
basta! estoy flasheando!
y despues me acordé que era un sueño
y que podía hacer lo que quisiera
como besar a mi amigo.
de todas formas fuimos a la fiesta
y estuvo mágica, muy especial, tengo algunos flashbacks
de videos que yo filmaba para proyectar mientras tocaban bandas
conocí  durante esa fiesta-recital a algunas personas que más adeltante en mi sueño se volverían personajes importantes.
con una de ellas me mudé
con otro estoy chateando mientras escribo esto
y con una tercera me hice amiga y puede que terminemos siendo socias.
en fin. el sueño se hizo laaaaaargo
hace mucho que tenía aprendido que el tiempo mientras uno esta dormido es relativo
pero nunca me había pasado tan fuerte
o al menos
nunca me había acordado tantos detalles al despertar
pero todavía no termino de contar lo que siguió.
con mi amigo nos enamorábamos
viajábamos a brasil juntos
fantaseábamos construir una familia
hijos
suegros
una cama de dos plazas
año nuevo juntos
canciones
un rollo de fotos durante una escapada a buenos aires
rutinas
hasta peleas.
llegué a imaginar llantos.
míos, que de alguna manera ya los conocía
y los suyos, eso que eramos amigos pero no nos conocíamos tanto.
en fin. pasaron años en menos de media hora.
o tal vez pasó un poco más de tiempo
dicen que una siesta tiene que durar entre media hora y cuarenta minutos
pero desde que me mudé a córdoba empecé a practicar siestas mas importantes
acá se respeta el silencio a esa hora
cierran los comercios
nadie toca instrumentos.
sólo los perros ladran a quienes transitan la calle
en tal sagrado momento.
volviendo a la siesta que nos compete:
me costó bastante despertarme
no se si fué un despertador sonando
creo que mas bien fué el mismo sueño tornandose pesadilla
o quizas solo fueron ganas de hacer pis
o sed
pero lo último que podía recordar a penas desperté
fueron situaciones violentas
silencios
enojos
peleas
y una separación dramática.
lo curioso es que nos dormimos en su casa,
y nos despertamos en la mía.
y la fiesta ya había pasado
y también el tiempo.
pero por suerte era de día.
a todos nos pasó alguna vez
dormirnos una siesta y despertarnos de noche
pero no fue el caso.
todavía había mucho por hacer antes de dormir de verdad
nos levantamos y tomamos un café
que preparè
después nos despedimos
sin beso en la boca
ni abrazos
ni ninguna de todas esas cosas
porque yo sólo las había soñado
sólo yo las había soñado
aunque, a la media cuadra de caminar
se dió vuelta
y volvió a despedirme con su mano.
tal vez sea mi imaginación...
pero sospecho que también soñó conmigo



no se puede vivir x 2

y claro que no
a lo sumo podemos hacernos amigos
y contarnos detalles que
nos causen sensaciones
en la piel
en los pelos erizados
pero nunca vamos a sentir desde adentro
el mismo peso
de los huesos del otro
al moverse

la maquina que no hace nada mas que consumir energia

se recarga con usb, agua, tierra, sol, minerales, necesitara cuidados especiales pero por sobre todas las cosas
nunca, pero nunca jamas emanara una se;al, un minimo rastro vital
ser[a una piedra
pero con cordon umbilical

no rima

retumban las palabras en mi cabeza, intentan salir
pienso muchas mas cosas que las que llego a decir
las dejo para despues
para cuando les encuentre una mejor forma
una forma mas rentable
una forma mas duradera
una forma mas solida
una forma mas intercambiable
una forma actualizada
acumulable
coleccionable
en conserva

fecha de vencimiento anterior a la de elaboracion
entre tanta forma que le doy al envase se me pierde la idea original
tendre que construir entonces
un atrapa ideas
como un atrapa suenios

ya se que sobran imagenes y que nadie necesita de unas cuantas mas
pero no hay lectura sin elaboracion
y estamos demasiado alienados
como para no construir algo  al 100%

El impulso cientifico

Cuando enpezamos a hacernos amigos
Comaprtimos entre nosotros la forma en la que cada uno vive
Percibe, siente, modifica  de manera individual.
Ha entonces de ser consecuencia de la soledad
El cuestionarse la importancia de seguir compartiendo nuestras experiencias
Ha de ser envidiado el famoso por su aparente
Destreza al compartir su existir publicamente
Pero tambien ha de ser desdichado
por no poder escuchar la respuesta de todas aquellas personas
que reciben su codificacion del mundo y la comparan ésta.
Que triste resulta que esa retroalimentacion deba ser representada con etiquetas
Paquetes, simples, que solo emiten una respuesta positiva,
de que el mensaje llegó a su destino por ahora, eficazmente,
Que lastima que cada cancion no se convierta en charla
Pero que estimulante tener amigos con quienes bailar

el camino de los cinco vados

senti el vertigo
de confiar en tu pulso
en tus reflejos
en tu velocidad
entre la niebla
esquivando tormentas
senti el placer
de entregar mi cuerpo
a tus planes
senti impaciencia
mientras esperabamos que se cocine el asado
senti al tiempo pasar
mientras deseaba estar tranquilos bajo techo
senti felicidad
cuando te escuche aliviado

ya no aguanto dar vueltas

se que no deberia escribir en este estado
pero quiero recordarme
que nunca mas quiero escucharme llorar
verme los ojos rojos
por ideas, malos entendidos.
quisiera ser perfecta frente a mis propios ojos
pero no paro de mostrarme defectuosa
doy vuelvtas sobre la misma piedra
ni me animo a tropezarme a veces
el problema es que no avanzo
no me llevo al mundo por delante como quisiera.
solo doy vueltas alrededor de una piedra
abrazo a una piedra
alimento y conciento a una piedra
que me escucha quieta
y se esfuerza en que no me lastime
pero quizas
sea solo un obstaculo
y yo la veo con deseo
no me voy a morir si me caigo
no me voy a deprimir si me alejo
ya estoy chueca
errada
mareada
no tengo ni norte ni destino
solo una piedra a la que cuido
una fidelidad absolutamente redonda
se que me voy a caer
del samba
y me va a doler
pero este unico destino
le duele a mi mundo
a mi imaginacion
a mi garganta


queres que te traiga algo del desierto?

le escribo a poetas muertos
que estan vivos cada vez que los leo
porque logran conversarme.
y les pido disculpas
por dedicarme a algo que no es la poesia misma
por hacer de estas palabras
una coclusion tan triste
es que no puedo evitar 
tener que levantarme a comer
porque todavia estoy viva
y tengo que cuidar mi cuerpo
para que mis manos escriban 
para ustedes
una vez mas les pido disculpas
porque me distraje con un amor
y me olvide de escribirles
pero se me hace inevitable 
hacer silencio para prestarle atencion
al sonido de una moto que pasa por la puerta de mi casa
y me ilusiona
no se por que estoy viva todavia
pero me gusta
todavia le siento el sabor
a hablarle  a fantasmas
porque estoy segura que si existen
acceden a esta red
y si no le llega este sentimiento de empatia a los seres que ya no existen
quizas si se conserven para los que todavia no existen
pero tambien son fantasmas
Esto no es justo
Ojala fueran tan magicas las palabras
Que puedan descifrar un sentimiento
Y asi liberarnos de la condena
Que el silencio nos dicta

y vimos aparecer la madrugada

eso me conto mi abuelo
que decia su cuadro de matisse
el que me quede  rehaciendo hasta quedrme dormida
segun las instrucciones que me dio
mientras googleabamos
ejemplos, hojas de matisse
me dijo, estas cambiando
le pregunte por qué
y me respondio que ahora entiendo su emocion

escribir poesias con errores de ortografia es como ir mal vestido a una entrega de diplomas


conversaciones en conserva

ese es el titulo de mi proximo proyecto de charlas con amigos y familiares
una publicacion
envuelta al vacio
en vuelta al vacio
en vuelto al vacio

hacer para no conservar

cuanto menos tengo
mas quiero

la importancia de las referencias

no es otra cosa
que el aguante mismo
que uno encuentra
los dias que tienen sentido
los dias grises
todo se inunda y mezcla
y los amigos buenos
no son los que aparecen en las malas
sino los que te apoyan en las buenas
asi que creo
que no siempre uno se parece a lo que se refiere
porque mutamos todo el tiempo
y a veces lo aprendido
se esconde
y una investigacion que empezo por una tesis
termino por descubrir que era inutil conservar
pero no por eso
tambien lo es
seguir haciendo

como saber si lo que hago realmente funciona

probandolo
si tiene sabor a algo
hay dios ahi

lo arruinado

por mas fresca que este la fruta nueva
al mezclarse con la que congele descongele
 (y guarde durante dos dias)
hace quedar amargo al licuado
casi intomable
una pena tirarlo
lo tomo igual
porque se que
con la fruta que queda
el de mañana si va a estar rico
y aprendi
y no perdi la constancia
que creo
que ahi esta el secreto
no es rigor
sino
un acostumbramiento
a eleccion

de que sirve seguir apostando a internet si se nos vienen los apagones, e? de que sirve decirlo por aca si total nadie va a poder prender la pc para leerlo despues de que pase¿

me parece muy loco
como pasan las cosas
que sabiamos que iban a pasar
y una vez que pasan
parece que tuvimos poco tiempo para prepararnos
aunque
nos habiamos dado cuenta
antes
Tal vez en lugar de escribir mas
Tendría q leer, quizás a mi misma, pero salí tan ansiosa, con un deseo tan liviano
Como puede chorrearse como catarata de mis ojos
Tan sensible no tengo q ser
Eso no es fuerza
Pero tampoco invadir
Es q tengo miedo de la distancia
Y ese función deseo
No ño entiendo
Por q lo elijo
Siempre
La excusa para llorar
Aparece
Hormonas un carajo
MIEDO
como siempre
Pero como me salvo hacer esto
Ya paso
El terror
Con un beso
Un foca
Ya estoy tranquila

negra

Hoy me levanto
Por esas razones q nunca me incentivaron a despertarme
Y descubro el tiempo q ocupan los problemas viejos
No dejan dpresolver los nuevos,
Como una cola en el banco
Siempre lo oscuro marca al blanco
Mas de lo q lo claro a lo negro
Anoche me dormí asustada
Y el temor me acordó
Por suerte tengo la oportunidad
De entender mas claramente
Q el miedo paraliza
Pero también acompaña
Nos mantiene con el servicio abiero las 24 horas
Pero es obvio no !
Q empleado soportaría verle la cara a los mismos clientes una y otra vez!!
Uno q viva entre pocas personas?
Uno de pueblo
q me va vestir
De blanco

tranquila

me voy a dormir
imaginando
lo nitido que te voy a ver a los ojos
la proxima vez
que nos encontremos
y voy a sentir
ese gusto
en las pupilas
que se siente como cuando te rascas donde te pica
pero me va a llenar el corazon
voy a dormir soñando eso
a ver si te contagio
algo bueno esta vez

turturita silenciosa

ojala me enfriara lo suficiente
como para verle la paradoja
a escuchar lo que publicas
y llorar
porque en persona no me saludas
porque soy la ultima persona que te queres cruzar
porque abuse de tu confianza
y tu lealtad
y ahora
ni siquiera se respetar el espacio que yo misma te propuse
ansiosa
te escribo por aca
porque se que es un rincon donde no vibra ni hace ninguna alerta cerca tuyo
mi movimiento
me arden las lagrimas pero no puedo parar 
no puedo comer
no puedo estudiar
no me pudo distraer
las cosas me andan mal
se me traban
me salen granos y
me duele el corazon
sigo teniendo nauseas
y no estoy buscando ningun diagnostico
porque ya se
que todos venimos fallados 
de fabrica
y no hay nadie a quien llamar a reclamar
llorar a reclamar
algunos tenemos un solo hueco muy grande y otros
somos como esponjas
en unos casos algunas cosas nos atraviesan y en otros no
me dijiste que tenemos la desgracia de ser sensibles
esponjas
lloras vos 
y yo me mojo
yo mojo algo
y vos lloras
entonces
cuando se limpia
cuando sale el sol?
pero las cosas tienen que enfriarse o secarse nomas?
porque justo nos tocaron dias helados
y luna llena
y tenemos la misma luna
maldita

.

tal vez me venga
cuando me perdones

repetir la historia

 estoy donde  mis abuelos y
me parecen tan parecidos a vos y a mi
y me parece que
no encontraba uma pareja tan feliz em mi família
pero
sus mas de 50 aços de casados
me ayudan a crer
em essas historias felices
veo como se aman
se cuidan
sobreviven
y por primera vez suenio com alguien al lado mio
lo que si
siento que puede passar
es que quieras probar otros cuerpos
otras neuras
otras comidas
y yo te voy a dejar
te voy a esperar
y ojala te des cuenta que no hay nadie em el mundio
mejor programado para vos
que yo

vistazo al futuro

mi amor
hace meses que nos separamos
pero seguis siendo mi amor
es que cuando la gente me menciona tu musica
sigo sonriendo
me doy cuenta
ahora que paso el tempo
que no inventaste nada por mi
no existen las musas
solo personas que se enamoran
de lo que outro hace
y como siempre me gustaste
seguis gustandome
eso no cambia
y me gusta tambien
lo vivo de todo lo que aprendimos juntos
o desde que  nos conocimos
al menos

mala gana

como puede ser
que vuelva de una noche tan
agitada
y me enchufe
a escribir
si queria hacerlo
mientras todos bailaban
pero
estaba tan cansada.
como puede ser
que siendo mas tarde
que antes
no sienta el agotamiento
que me frenaba
las ganas de escibir
re groso salir a bailar y ganar plata
re groso bancarsela
animarse
y re groso
extrañar a alguien mas de lo que lo amo
y amar a alguien mas de lo que lo extraño

imposible es traducir de generacion a generacion

si miras a la gente bailar
estando quietx
quizas puedas apreciar
lo k hoy siento

un espacio repleto
con turbiesa popular
todos llenan de respeto
el recuerdo del lugar

donde unidos
solo un rato
compartieron
el sudor

alarma en vibrador

la pusieron en facebook que es un amor
mientras cocina algo en el horno
lo cree
me lo dice en voz alta
para que yo lo sepa
y lo crea tambien
ya lo creia de antes
ella me creo
pero en este momento
no cuenta que tan amor sea
yo le dije en chiste que se despierte,
en realidad aproveche la oportunidad de decirselo
porque ya estaba despierta
y su alarma sonaba
en vibrador
no se cuando descansa ella
no se cuando descanso yo
siempre hay algo pendiente por hacer
pero esta vez
sobra el tiempo
y podemos limpiar
a fondo
nosotras mismas
estoy aprendiendo
creciento o evolucionando?
limpio su baño porque quiero mostrarle que se hacerlo
porque quiero cuidarla
porque no quiero que mi novio vea en lo que puedo llegar a convertirme de grande
porque simplemente voy a estar aca unos dias y yo misma me siento mas comoda
por qué
termine de limpiar y me toco a mi dicharme
ducharme
aproveche la baniadera limpia y me acosté
mi vieja y mi hermana discutian afuera mientras yo me hacía la muerta
yo pensaba en mis amigos que serían capaces de fingir un secuestro
yo tambien fingi que no me movia desde la ducha prendida y estuve sin emanar sonidos durante una hora entera
hasta que los dedos se me hicieron pasitas
https://www.youtube.com/watch?v=AvIYqJZXtiU&feature=kp
cante esa cancion fuerte
ya no se escuchaban los gritos entre ellas
pense en pensar que decirles cuando saliera
pero preferí conservar mi animo
me rei
siento alivio de vivir

de cabeza

empieza viendose como tres pibes estan con una bolsita entre la frente
pero se ve como si fueran tan altos para llegar al techo
despues es muy rapido como se nota que la cabara es la que esta dada vuelta y se aleja un poco
se entiende un poco mas lo que esta haciendo,
jalan poxi de una bolsa de nailon
lo hacen desde el piso porque el pegamento esta tan liquido que se les resbalaria
y en constitucion no hay ninguna mesita para que lo hagan mas prolijamente
tampoco tienen tiempo
el diluyente se evapora y el dolor se lo va a anestesiar solo el que este cerca para olerlo a tiempo
y lo suficientemente cerca
tambien se agarran con las manos y los pies,
al piso y entre ellos mismos
un poco se empujan
quieren mas
en un momento el efecto se concentra
y se calman
se abrazan

despues se ven otros tres de cabeza
la camara sigue igual
o sea que se ven del derecho
esta vez estan en un lugar mas lumonoso
estan de cabeza porque hacen yoga
no estan los tres con un mismo centro (dos mujeres y un hombre)
sino que estos se encuentran ordenados
1 2 y 3
en fila
respiran profundo
se dan vuelta
y la camara acompaña el movimiento con ellos
quedandose del derecho

agua en lo de la vieja

todas las ideas buenas
que tengo mientras me baño
se vuelven a esconder
en el trayecto
de secarme
sacudirme
vestirme
y llegar a escribirlas
como si limpiar por fuera
diera lugar a que lo mas profundo se muestre
o tal vez solo sea el agua



abandono


A veces me abandono
creo que lo hago para encontrarme indefensa
obstaculizada
y tambien contenida de basura
lo hago para perderme adentro mio
lo hago para ensuciarme
me basureo
me entierro
y me muero
y en el fondo de mi agujero me encuentro con mis deseos achicharrados, hechos pasa
como si estuvieran encerrados en un bunker y afuera estuvieran buscandolos los nazis.
Mis deseos estan asustados. Porque el paisaje afuera es hostil.
Crueldad seria asumir que los maltrato a proposito para que se acostumbren a lo que hay afuera?
Pero si afuera encontre mas amor que adentro.
Que estupidez habla por mi, cual es la enfermedad que no me deja avanzar hacia donde quiero ir.
Libero de mi paso cada tiempo que resulte obstaculo
pero tengo que liberar al tiempo de mis obstaculos.
Crecer crecer crecer
ultimamente estuve pensando que para crecer se necestia gente
que cuanta mas gente te quiere ver bien y te quiere
mas uno crece
a mi me funciona asi
entonces
gente
pero
mi casa
tiene llave
y una mala
cara
para las caras nuevas
es razon suficiente para querer irme?
Podria empezar de nuevo y esta vez solo llevar en mi mochila deseos?
O tendre que aprender a darles espacio aca?
No quiero.
Lo admito.
Esta crueldad, es una venganza, un castigo.
No quiero abrir mis alas aca.
Tengo miedo de descrubir que mis deseos no pueden realizarse.
Son cagona.
Lo era, seguro.
A veces no lo fui.

“yo quiero ser prolija”
yo no quiero ser como vos queres ser.

No quiero vivir con vos,
porque estoy aburrida de marcar limites y diferencias entre nosotras.
Quiero que mi abandono me afecte a mi y no a vos.
Y tampoco quiero que mi luz te ilumine.
Esta vez lo tengo claro. Entre tanta ropa sucia.
Tengo claro que la claridad esta afuera. Y aca, hay muchos nudos.
Y puedo hacer como en 100 a;os de soledad, y quedarme a desenredar los tuyos, los de tus viejos, los de tus primos.
Y no voy a poder usar tu formula,
que es necia y repetitiva. Que desata una parte y aprieta el nudo del otro extremo.
Estoy harta de encontrar enemigos.
Estoy harta de culpas.
Estoy harta de pensar que vos sos responsable de mi propio caos.
Lejos quiero estar para no lastimarte.
Para perderme, si.

“no te pierdas” me dicen mis abuelos para que los visite todas las semanas.
QUIERO PERDERME.
Asi dejo de esconderme.
































Antes me escondia para asustar.

paciencia

hoy me doy cuenta que es valioso a vesces quedarse callado en algun momento salir
como hacen las semillas tienen toda la data
pero no se mueven hasta que no encuentran tierra fertil

a marcelo

gracias por hablarme y hacer un poco mas real este espacio que no pesa nada

solapa

cual es mi forma de evitar la melancolia
es cierto que hay un sindrome de domingo
miro por la ventana y reconozco que somos tantos
no puede ser que cada uno de nosotros tenga un sentido
nos ponemos de acuerdo para
un dia no hacer nada
y en mi condicion
lleva a desear que el omnibus se estrelle
tengo pensado pedirlo de deseo de cumpleaños
entonces
tan vez entonces sea escuchado mas en serio
por esa entidad
que escucha cuando le pido
que me pase algo bueno hoy
y me saludan dos pibes en la cuadra de mi casa
y yo como estoy gila individualista
me quedo aca
escribiendo esto
en lugar de invitarlos a pasar
a tomar algo
hacer algo
o que
no se
para que
seguir pidiendo
si
no
entiendo
que tengo para dar
perdon a quien lea esto
por la conclusion triste
hoy hace un dia hermoso
pero yo sigo
sin encontrar
la forma
de evitar
la melancolia

nunca fuiste igual

me dijo marie
que tenia tres disparos
el primero fue invitarte a cenar
el segundo invitarte a dormir
y a la siguiente vez que nos vimos me guarde
la pistola
para cuando te tuviera cerca
me subi al subte solo para preguntarle
si tenia que hacerte un grafiti
en tu cuadra
me pare en frente de un linyera que dormia
en un banquito del anden
y las puertas se abrieron justo en el medio de mi nariz
subi en lacroze y baje en dorrego
pero cuando pase por tu puerta
me di cuenta que no me animaba ni a tocarte el timbre
por miedo a que me dijeras
paja de bajar
asi que me guarde el ultimo disparo para otro momento
nos vimos unas veces mas
y yo me guarde la bala
corri una cuadra para tirartela
y me dijiste
nos vemos mañana
y al dia siguiente
otra vez te dio paja
ahora
sabes
que
en el medio
de la noche
una bala perdida
espera
por vos

hechizo

atencion atencion
quiero que me miren atencion
por que es tan dificil rimar
escribiendo
por que es tan raro
seguir existiendo
si siento que temer
es como desear
solo tengo que consentrarme
en que lo que quiero anelar
y de verdad
no con desarme
y ojala
que esto te encante

ya esta la comida

son milanesas

javiera nena

yo no te pido laguna
tan solo quiero llamarte
y no es porque me signifique tanto
cruzar juntos la reja
y pasar del otro lado
porque ahi
ya me di cuenta
que preferias correr a los patos
que darme un beso
pero eso quiero
mas balas en mi pistola
a ver si le doy
esta vez al blanco
al mocho
al que parecia facil de atrapar
pero que deje ir porque me dio pena
y tal vez me da pena porque yo si como pato
pero que tanta vuelta al lago
yo queria hablarte de nosotros
de vos y de mi
y me dice aca mi amigasa que eso solo te va
a alejar
porque claro
nadie quiere que le manden tarea
prefieris quedarte en tu casa
viendo la tele
leyendo un libro
y no pensar que tenes pendiente algo
algo que yo si espero
un mensaje
un sonidito en el telefono
que sea tuyo
igual yo se que nunca se me van a pasar las ganas de querer hablar con vos
porque por mucho que hablemos
no vamos a llegar
a la conclusion que yo quiero
no vamos a estar juntos
no voy a volver a sentir
esas cosquillitas
que me provoca
en la panza
pensar en vos

mi nuevo diario

prohibido seguirme

indispuesta de sol

me duelen muchisimo las tetas
las probe y tienen gusto a clavo
conozco el sabor porque intente salir del aburrimiento varias veces
no entiedno que pensar
de que alguien pueda llegar a sentir eso
al chuparme las tetas

me habia olvidado de esta servilleta llena de nomeolvides

aca en cordoba parece que a muchos les gustan y estan por todas las casas. tengoganas de comprarme un mapa para ir marcando todos los puntos que voy conociendo de la ciudad. aunque ahora que lo pienso tal vez lo puedo hacer con google maps. hola, estoy sola ahora. el tiempo es mio

por que el tiempo se divide en sesenta

es porque peso ahora eso
entonces seria un minuto por cada kilo
o un segundo
y en lo que pasaria uno pesaria el otro
no estoy mas confundida
ahora entiendo que a medida que pasa
el peso sube y baja
por la inflacion
me hincho como globo
que consegui como regalo en la ultima estacion
para mi hermano pero
todavia no se lo doy
todavia no doy todo
aunque cada segundo este mas pesada
no me pesa
me rebota
pero el tiempo no rebota
no vuelve como latigo
solo avanza
y sigue sigiloso andando
aunque uno crea que paro
y de repente se pincha el globo
y no es como romper bolsa en una plaza
es mas bien como un susto que nos saca el miedo a que la cosa explote
porque ya exploto
y la explotacion sigue
y los pesos valen cada dia menos
cada minuto un peso menos
hasta quedar en 0
0
redondita
60
90
60

cada bien

cuando me pregutnan como estoy
respondo bien
y cada vez se me pule mas
el organo ese
que sabe mentir

gracias a marie

creo en lo que pienso
que vale la pena escribirlo
aunque no creo que sea una pena
ni escribirlo
ni pensarlo
ni sentirlo
se vale sentir
hablar desde ese lugar
que no es un trono
me doy cuenta porque me muevo demasiado
siento mis piernas
me cuentan cuentos mientras bailo
con ellas
es eso
no me siento en un trono
porque todavia no se bailar
sentada y sexi
al mismo tiempo
mucho menos apretadita
y ni podria escribir sobre
llegar hasta abajo
hasta abajo mami
hasta siempre

2012

vivi en un barrio en donde es normal ver a los vecinos revolviendo los tachos de basura, los desechos son utiles para cualquiera porque son hermosos, los amigos aparecieron virtuales y despues en el mismo perimetro, despues por el perimetro tenian excusa de ser virtuales y se mezclaron todos, revueltos en una ronda dibujada por la caminata de veinte veces el lago me  ayudaron a salir del estanque, estamos todos afuera, ahora estoy viva de sue;o

diuno


yo creo en frente tuyo pero te escondo siempre
el nombre de lo que creo
así no vas a poder encontrarlo 
así mi fe esta a salvo
y así la tuya no se contamina de la mia
y así no hay poder
solo nos tenemos de uno en uno
y seguimos postmodernizando
aprendemos que aprendemos a diferente ritmo.
 cuando nos vemos al espejo
después de ver un capitulo de anime
en el que el reflejo es mas nitido
y explicito
estamos trastornados
nos damos cuenta
lo aceptamos a favor
aprendemos viendo anime que aprendemos a diferente ritmo
recién ahora me toca aprender a cepillarme los dientes
pero ya se que hacer con mis expectativas 
tal vez todavía no entrene para ningún deporte
pero tengo buena orientación 
no construí una disciplina de ladrillos
pero aprendi a bailar cumbia bien suelta
y no abre leído a todos los genios que me nombraron
pero reconozco mi voz en mi cabeza.

una muestra para la estrella musical

ojala que resuelvas
 todo lo que ocupa lugar en tu cabeza
que vayas al dentista
que pagues tus cuentas
visites a tus viejos
y pongas en marcha tu proximo disco
asi podes salir de tu casa
generoso de agenta
y seguirle el rastro a todos los que te abrazan en la calle
a todos los que te reconocen, seguirlos un rato
que te presenten su manera de conocerte
un dia entero 
de eso
conseguimos una sala y hacemos la muestra

rojo vivo

vamos a resurgir gracias a ese abrazo
es el canal para que la memoria se active
como nos podemos querer

tambien se merece una mencion la distancia
hay temas que solo se blanquean pasados por sangre
lo que no nos mato y ahora nos fortalece.

ese tema que ni tocamos para no quemarnos
podria asesinarnos, nos escapamos al llamarlo ''pendejada''
le tenemos miedo

fortalecidos cerca, pero frios como de lejos
lo podemos nombrar '' propiedad privada''
y tocarlo como se merece ser tocado.

ya vamos a haber pasado la prueba de fuego
lo que compramos no nos pertence
lo que componemos tiene garantia.

amigo: si alguna vez discutimos y nos separamos x la pertenencia de algo
, te pido disculpas, o si la despojada fui yo te perdono.
tus brazos me recuerdan que no nos asesinamos

creo que si sobrevivimos
a la propiedad privada
somos nuestros para siempre

en sulky al futuro

lo que se me sube a la cabeza
que me vuelva al cuerpo
sin bajarlo.
aguante arengar amigos
no es cuestion de alianza
no tiene forma de ancla,
avanza.
confia y alcanza.
y en la panza
una armonia mansa,
heavy metal, punk rock, los redondos,
choripan, birra y golosinas.
un espectaculo nos recuerda
otra edad.
si le agarramos el gusto y le sentimos la rienda
volvemos al pasado.
al galope.
y de golpe dejamos de avanzar.
solo estamos volviendo atrás.
nos olvidamos qué queriamos encontrar.
escuchamos el arengue, el agite, el poguito.
nos gritan y empujar hacia los atajos.
recuperamos la orientacion.
que gente sabia la que aprende
a convidar la posta
a aguantar
con el cuerpo,
el vacio que tenemos adelante.